Напевно, ви чули цю відому в психології тріаду: Переслідувач, Спаситель і Жертва. Це трикутник відомого психолога Стівена Карпмана.

“Драматичний трикутник”, “трикутник маніпуляторів”, “трикутник долі” – ось такі грандіозні у нього назви. І це не просто! Адже за цією моделлю будуються маніпулятивні стосунки… важкі, зав’язані на домінуванні, придушенні, знеціненні, нерідко насильстві (як психологічному, так і фізичному).

 

Трикутник Стівена Карпмана: основна ідея

Трикутник – це модель чи схема, мета якої показати нам основні закономірності, якими будуються психологічні ігри, у яких кожна зі сторін намагається щось вициганить в інший, якийсь важливий неї у психологічному сенсі ресурс. Але робить вона це вдаючись до маніпуляції. У тому числі використовуються подвійні послання, в яких на поверхні заявляється щось одне (зазвичай «хороше»), а справжній зміст послання та наміри гравця приховані і прямо пред’являються. Коли ж програється гра, учасники залишаються як мінімум із неприємним враженням, почуттям збентеження, образами, взаємними звинуваченнями, а іноді й із цілком конкретними матеріальними чи фізичними втратами.

Людей у ​​трикутнику може бути різна кількість. Але ролі (сторони трикутника) три – Переслідувач, Спаситель та Жертва. Це осередки, в які в реальних відносинах входять різні люди, щоб зробити в цьому конкретному відношенні своє послання з відповідної ролі (наприклад, поскаржитися з ролі Жертви).

Може бути і дві людини. І тоді вони по черзі перемикаються між трьома ролями трикутника. А на якомусь боці може бути й цілий колектив (наприклад, коли ми всі дружно засуджуємо та переслідуємо білу ворону, яка в нас завелася). С. Карпман, наприклад, ілюстрував свій трикутник на прикладі політичних партій в Америці, кожна з яких намагається в очах виборців виставити себе їх Спасителем, а опонента – Переслідувачем.

Загалом трикутник Карпмана – це дуже проста та універсальна модель, яка налізе майже скрізь. Прикладів відносин, побудованих на цьому трикутнику – купа! Це практично будь-який конфлікт, будь-які спроби виїхати за рахунок іншого, видурити з когось щось граючи на емоціях чи почуттях, спекуляції на тему влади, сили, справедливості, помсти, будь-які співзалежні стосунки, сексуальні ігри та багато іншого.

Початок гри

Власне, сама ідея трикутника зародилася на базі транзактного аналізу Еріка Берна («Люди, які грають у ігри»). Пам’ятаєте?… У трикутнику програється безліч ігор. Є ігри, які грають:

– з Переслідувача («Попався сучий син», «Дивись що я через тебе зробив»)

– з Жертви («Бідолаха», «Спробуй мені допомогти, якщо зможеш», «Ізьян»)

– зі Спасителя («Я тільки хотів допомогти», «Що б ви без мене робили»).

Гравців у грі поєднує те, що ніхто з них не перебуває у стані дорослого.

Як будував би стосунки дорослий? Конструктивно, відповідально, без подвійного дна та маніпуляцій, не зазіхаючи на автономію та межі іншого. Дорослий будує стосунки на рівних. Він знає і приймає себе, розуміє що з ним відбувається, спирається на свій власний психологічний ресурс, усвідомлено підходить до свого емоційного стану, і чекає на те ж від партнера зі спілкування.

Розпочавши гру в трикутнику Карпмана, людина випадає з дорослого. І що тоді починається?

«Мені всі винні!»

«Вони, лиходії, переслідують мене за правду!»

«Я борись зі злом! Геть з тим!»

“Я так і знав, що ти мене ненавидиш!”

«Вічно все через тебе трапляється!»,

«А в мене руки із попи! Тому не просіть мене ні про що!

“Я найслабший, вирішуйте все самі!”

«Якщо ти хороша людина, побий мого кривдника!»

А ти дай мені ключі від квартири. Я нічого не вкраду! І пішло поїхало.

Знайомі фрази? У таких ситуаціях люди часто не відслідковують, що насправді з ними відбувається. Вони грають як за накатаною.

Відносини у трикутнику будуються на домінуванні та знеціненні партнера зі спілкування. Людей ковбасить між власною грандіозністю (Переслідувач, Спаситель) та нікчемністю (Жертва). І партнер бачиться їм так само: то дурником, то ганчіркою підлоги, то білим пушистиком зі зламаною лапкою, то мерзенним самовдоволеним ханжою, жорстокосердним монстром, свинею, змією і гадиною, а іноді й просто власним почтом або сировинним придатком.

У грі є кілька рівнів

Перший рівень – соціальний. Видимий. Де ми спостерігаємо конкретну поведінку та вислуховуємо заяви учасників.

Другий рівень – психологічний. Не такий очевидний для спостерігачів і погано усвідомлений самими учасниками. Тут знаходиться прихований зміст, який ховається за припудреною бравадою, яка висувається на загальний огляд на першому рівні.

Наприклад, граючи в жертву (гра «Бідолаха») людина на зовнішньому рівні просить допомоги. Але на психологічному рівні це може бути прагнення уникнути відповідальності, нічого не змінювати і не вирішувати, зайняти в колективі особливу позицію завдяки своїй неповноцінності, отримати увагу тощо. Але відкрито це, звичайно ж, не заявляється, і часто не усвідомлюється самими гравцем. Гравці часто вірять у те, що вони декларують на першому зовнішньому рівні.

Третій рівень – рівень сценарію. Тенденція грати у певні ігри, як правило, йде з дитинства. Колись давно, дорослі та сильні люди, у своєму прагненні зробити дитину зручною, видавили з неї подібну поведінку. Воно підкріплювалося, слало сприймається як вигідне. У процесі психотерапії часто розкривається що людина навіть немає поняття, як діяти інакше. Він не куштував. Навіть не знає як. Він продовжує вибивати собі звичні психологічні бонуси. І часто у нього це виходить, оскільки завжди є ті, хто готовий підтримати гру. Виходить порочне коло – життєвий сценарій щоразу підкріплює гру, а гра щоразу підкріплює та підтверджує сценарій.

Таке порочне коло не так просто розірвати. Є вічні гравці: вічні Жертви, вічні Переслідувачі, вічні Спасителі. І щоразу у них все погано, хтось винен і хтось без них пропадає.

Ось де вся каша вариться! (Переключення ролей)

У процесі взаємодії для людей ролі в трикутнику перемикаються. Людина з Переслідувача стає Жертвою, Жертва Спасителем, Спаситель переслідувачем чи навпаки. Тому, складно встежити що відбувається і хто що насправді тут досягає. Це дуже динамічна структура, що постійно перевертається.

У якийсь момент одна людина може вийти з відношення, а на її місце входить хтось новий, не байдужий до баталії, що розгорнулася. Часто нові люди включаються із наміром допомогти, захистити слабкого, відновити справедливість, звернути загальну увагу на те, що їм зараз здається правильним. Але в результаті трикутник розширюється, і подібно до воронки втягує в себе все нових і нових учасників.

Відносини у трикутнику стають схожими на кашу, чи справжній базар, де вже незрозуміло щось хоче, що домагається, кого захищає чи навпаки на кого нападає. Все стає поплутаним. У трикутнику постійно порушуються особисті межі, відбувається знецінення, спроби домінувати, натиснути на жалість, виставити іншого в поганому світлі і виглядати на його фоні привабливим, знаючим або навпаки постраждалим і нужденним. Вам приписують думки, неправильно інтерпретують ваші вчинки, змушують поводитися певним чином.

У результаті трикутнику наростають негативні емоції, звинувачення, претензії. Хочеться виправдатись, щось довести, вказати іншому його місце. Але через подвійні послання, постійні перемикання ролей і маніпуляцій закликати когось до конструктивного діалогу в трикутнику дуже складно.

Ви дійсно хочете грати в це?

Насправді, у трикутнику Карпмана час від часу перебуваємо ми всі. Просто хтось більшою мірою, хтось меншою. Чиїсь ігри майже невинні, в чиїсь закінчуються у в’язниці або лікарняному ліжку.

Він спрацьовує як пастка. Більшість людей не усвідомлюють гру, до якої втягнуто. Не бачать, як своєю власною поведінкою утримують і підтверджують той самий сценарій, втягують інших людей у ​​свою звичну та зручну систему відносин. Більше того, у грі є й вигоди (зручна позиція, передбачуваність ситуації, ілюзія безпеки, звичні негативні емоції та реакції, право ображатись, мститись, вимагати та інші бонуси).

Чи є вихід із трикутника?

Звісно є. Але для цього потрібна певна робота. Говорячи простою мовою, потрібно усвідомити, де і чому ти знаходишся, яка гра в даний момент відбувається, і припинити в неї грати. Іншими словами – змінити свою поведінку у конкретній ситуації, відмовитись від маніпуляцій, перестати дозволяти маніпулювати собою. Тільки й усього!.. Ох якби це було так просто…

Є ігри легені, не зав’язані на серйозних претензіях одна до одної, і якщо ти внутрішньо готовий припинити гру, це можна зробити невеликими зусиллями.

Але що робити, якщо людиною у грі рухає значна вторинна вигода, її неопрацьований дитячий сценарій, глибока травма, величезний внутрішній дефіцит, який він не навчився заповнювати інакше, або якщо інші гравці у трикутнику – його близькі, яких все влаштовує, і вони не бажають змінювати поведінку? Вийти безболісно не вдасться. У таких ситуаціях, як правило, потрібна допомога психотерапевта, який спеціалізується на вирішенні таких питань.

Якщо вам цікаво дізнатися детальніше про трикутник Карману, а також приклади ігор, які можуть у ньому розігруватися, дивіться ВІДЕО.

ВІДЕО 1. Про головну сутність трикутника

ВІДЕО 2. Ігри в трикутнику, маніпуляції та розплати

ВІДЕО 3. Характеристика ролей у трикутнику: Переслідувач, Спаситель та Жертва