Даже будучи взрослыми мы продолжаем нести на себе отпечаток той среды, в которой мы выросли. Семейная система во многом определяет наши верования, убеждения, ритуалы, привычки. В том числе, в ней живет семейный миф (а иногда и не один), который влияет на наши поведенческие стратегии и жизненные сценарии. Мы часто встречаемся с ним на психологической консультации.

СЕМЕЙНЫЙ МИФ — это социально-психологический феномен, который отражает искажённое, не совсем соответствующее реальности представление семьи о себе, как неком целом: кто мы друг для друга и как мы взаимодействуем с внешним миром. Он объединяет семью (род), подобно флагу, под которым все собираются.

Вот несколько примеров таких мифов. Вам наверняка уже встречались те, кто им следует.

«Мы – семья героев»

«О безупречности родителей»

«О вечной любви»

«О волшебной силе любви»

«Миф о том что главное в жизни это дети»

«Мы все вместе до скончания веков»

«А давайте дружить против» и что-то в таком духе.

При этом чем более дисфункциональна семейная система, тем выше будет негативное влияние мифа. В здоровой семье миф сглаживается, становится предметом гордости. Там больше свободы, принимается инаковость, уважаются альтернативные взгляды. В дисфункциональной семье он превращается в сверхидею, ради которой нужно жить и бороться со всем миром.

Давайте разберем общие характеристики и закономерности для всех семейных мифов, описанные психологами. Итак:

  • Миф это всегда некая метафора, системообразующий девиз или верование, которые поддерживается всеми членами семьи. Но миф часто далек от реальности. Это путеводная звезда, ставшая иллюзией.
  • Зато в нем есть идея и психологический смысл. Миф сформулирован, как правило, позитивно, и показывает: чем мы лучше, в чем наша сила, что помогает нам выжить, или ради чего мы все живем. Не можешь найти свой путь – обратись к корням, и что там обнаружишь, так и живи. Все просто!
  • На нем часто держатся семейные ритуалы, традиции, правила, а так же негласные послания (например, о том, какие чувства в нашей семье запрещены, а какие разрешены, с кем можно водится, а с кем нет, сколько высших образований нужно иметь, насколько у нас разрешено/запрещено иметь личное пространство и секреты, как мы обращаемся с личными границами друг друга и т.п.)
  • Миф объединяет семейную систему, помогает семье выстроить внешние границы, стать непроницаемой для чужаков, разрушающих ее уклад и ценности. Часто устойчивые мифы формируются в семьях, которые были поставлены на грань выживания. Когда-то раньше миф помог им сплотится и выжить, что-то преодолеть. И теперь они ему следуют, ведь лучшего варианта или не знают, или убеждены что любые альтернативы ведут к разрушению и заведомо опасны.
  • Не оспаривается членами семьи, принимается на веру, а часто даже не осознается. Его сложно сформулировать словами. Он как бы «размыт» в наших привычках, убеждениях и сценариях. Иначе, его можно было бы легко заметить, критически отнестись и в конце концов из него выйти.

Семейный миф формируется десятилетиями и передается по наследству. Например, в нашей стране среди семей, прошедших войну, часто встречается миф «Мы герои». Это семьи – борцы с трудностями, трудоговлики и достигатели. Или миф «Мы – дружная семья» формируется в трудных экономических обстоятельствах, когда каждая пара взрослых рук – рабочая сила, которая жизненно не обходима для выживания семьи или общины. А порознь и пропасть не долго.

Но со временем обстоятельства, которые в прошлом привели к формированию мифа стираются из памяти. Потомкам передается голая идея, которая в новых жизненных обстоятельствах  может быть совсем не к месту. Например, в наши дни люди, живущие под мифом «Мы герои», никак не могут свыкнутся с размеренной жизнью. Им постоянно нужно находить себе преграду, стену, на которую они будут карабкаться. «Умный гору обойдет…» — не их дивиз. Такие люди часто создают преграды сами себе. А потом обращаются с ними за помощью к психологу.

Еще один важный аспект с которым доводится работать психологам в индивидуальном и семейном консультировании – созависимые отношения.

Миф удерживает людей в созависимых отношениях со своей родительской семьей. Ведь за внешней границей семьи находится другой враждебный мир, который не разделяет наши взгляды и ценности. «Они нас призирают! Они хотят нас переделать! Но мы не сдадимся, ведь в единстве наша сила! Мы знаем правду, а они все – нет!» — вот что мы слышим в кабинете психолога. Внешние границы семьи становятся жесткими, а внутренние размываются. Внутри семьи многое становится общим: и комната, и вещи, и время, и секреты и даже дети. Нельзя думать не как все. Нельзя придавать идеалы.

Из под такого влияния не так легко выйти. А в дисфункциональных семьях влияние мифа становится особенно сильным, подкрепленное авторитетом старших, многократным повторением с примерами из семейного прошлого, отсутствием видимых альтернатив. Это заставляет детей проживать сценарии своих предков и становится краеугольным камнем в попытках построить отношения с «чужими». Если невестка или зять другие – это становится предметом вечной борьбы, упреков и обид.

В таких семьях часто немало работы для психолога и психотерапевта. Основная сложность – невозможность увидеть и признать настоящую проблему. Она оказывается скрыта под мнимым благообразием и желанием соответствовать устаревшему идеалу. Говорить и признаваться о ней нельзя. Ведь в семье «Героев» не плачут и не проявляют слабость, а в «Дружной» семье не раздражаются и не помнят зла. Подобные перекручивания делают отношения неискренними. Многие эмоции и поведение оказываются под запретом. Реальные интересы и потребности игнорируются. Маски прирастают, и становятся как родные.

Бороться с мифом можно осознанием, возвращением в реальность. Придется развенчать культ личности, на которой миф держится, признать инаковость и нормальность «чужих», найти в себе новые смыслы и опоры. Но всегда ли это нужно? Переделать людей, особенно старшее поколение, выросшее на мифах, не получится. Скорее его нужно учитывать в коммуникации, иметь мудрость иногда смолчать, подыграть, строить общение на том, что нас объединяет, а не разъединяет.

В конце концов миф – не болезнь. С ним можно жить.

Автор: психолог, психотерапевт Губарь Елизавета